Hace unos días una amiga me escribió para pedirme consejo sobre su relación de pareja. Aquella petición me pasmó y pasé más de un día meditando qué contestarle, qué decirle y he aquí lo que salió del tintero. Omito las referencias personales y además cuento con su venia para esta publicación. Queda de antemano la advertencia que no convertiré este espacio en un rinconcito del doctor Corazón, sólo que creo que me quedó tan chidoliro el choro que había que exhibirlo.

Sin más preámbulos, el emilio así empieza:

Primero te reitero mi agradecimiento por las confidencias que me envías. Sin embargo, y ya entrando en materia, tu petición de consejo me resulta totalmente ambivalente: por un lado me enorgullece tu confianza en nuestra amistad, pero por el otro lado me arranca un desesperado "y yo qué carajos voy a saber".

No obstante, no quiero lastimar la confianza depositada e intentaré esbozar mi perspectiva a lo que escuetamente me narras. Insisto, yo de tu vida se poco, a tu marido prácticamente no le conozco (salvo una vez que lo vi), y de tu situación con él me declaro en nulidad. Empero con todo y eso, vayamos adelante, con algo que únicamente refleja mis opiniones y manera de pensar sobre el tema general de las relaciones de pareja, tratando de guiarme por el poco conocimiento a priori que tengo de ti. Así que estas palabras no podrán, ni siquiera, tomarse en serio, tan sólo, repito, son una mera visión desde otra perspectiva, la mía.

Freud decía en su tratado de "el malestar en la cultura" que existe cuatro fuentes de sufrimiento: la enfermedad, los eventos naturales externos, otro que no recuerdo y la relaciones con los demás. Necesitamos relacionarnos con otro seres humanos y esta misma necesidad nos genera sufrimiento. La fantasía occidental del "y vivieron felices para siempre" es una gran falacia que nos tragamos en la niñez y creemos que algún día así será. No es cierto. Así como la tierra es de quien la trabaja, el orgasmo también es de quien lo trabaja y las relaciones tienen que trabajarse mucho para que sean fructíferas.

Desde mi punto de vista, existe una condición necesaria para extender nuestra vida hacia otras personas: la autoestima. Sí, el amor propio, el respeto propio, el cariño hacia uno mismo. Debes de comprender que primero estás tú, te debes, antes que a nada y a nadie, a ti misma. Y no confundas eso con egoísmo, el egoísmo es otra cosa, eso sólo pasa cuando de tu vida desaparecen los demás para sólo satisfacerte a ti. No, yo hablo de forjar una autoimagen buena, saludable, respetuosa, amable y cariñosa, porque si no te quieres a ti misma, jamás podrás dar e infundir amor en quienes te rodean. Jamás nadie podrá sentir amor por alguien que se autodegrada, se minimaliza o se ningunea.

Quererse uno mismo implica tenerse confianza, y con ello podemos tomar nuestra vida, nuestra existencia, por el mango e ir y hacer a donde queramos ir, lo que queramos hacer. La actividad básica de la existencia humana es tomar decisiones, es elegir un bien con respecto a otros, y estas elecciones sólo son correctas cuando somos libres, pero jamás seremos libres si vivimos con miedo, desconfiados. Jamás asumiremos las consecuencias de nuestros actos si dejamos que otros decidan por nosotros, si hacemos lo que otros dicen que es correcto. Sólo determinaremos el curso de nuestro destino si elegimos libremente y así las consecuencias siempre serán bien recibidas y casi siempre benéficas. La ignorancia, la pereza, el miedo y la baja autoestima son
los enemigos de de nuestras decisiones. Si realmente existe Satanás, yo estoy seguro que sus armas son estas cuatro, y únicamente viven dentro de nosotros.

Perdona si este párrafo te parece duro, pero es mi percepción de lo que he sido testigo, descártalo de inmediato si crees que me equivoco, pero creo que toda tu vida ha sido regida por la opinión de los demás... Por una puñetera vez decide vivir tu vida, no la de los demás. Toma al toro por los cuernos y has lo que mejor sea para ti y sólo para ti. Antes de querer demostrar algo a los demás, aprende a quererte, a respetarte y vivir libremente. Que los demás se metan sus opiniones y consejos por donde les haga remolino el cutis, incluyéndome. Tú y sólo tú sabes que es lo mejor para ti, bajo qué condiciones te gustaría vivir y luchar por lograr esas condiciones.

Me fastidian las personas que piden aprobación a cada decisión que toman, a cada acto que realizan. Lo comprendo de los niños que apenas están desarrollando su personalidad, pero en un adulto es francamente aborrecible. Una cosa es pedir consejo para conocer y analizar diferentes puntos de vista, pero de ahí a hacer sólo que los demás aprueban, es una de las formas de vivir más tristes que hay. Esta vida es tuya y sólo tuya y el peor pecado es dejarla escurrir en manos de otros imbéciles, más imbéciles que uno. Y esto se puede extender a la pinche publicidad y la presión social, quienes mandan las pautas del éxito y el buen vivir.

Pero dejemos las diatribas para otra ocasión y sigamos con nuestro hilo de ideas. Además de la autoestima y del uso consciente de la libertad para respaldar nuestras decisiones, entra otro elemento en el juego de las relaciones con otros seres humanos: las emociones.

Las emociones son los productos más primitivos de nuestro cerebro, fueron desarrollados para tener una respuesta inmediata al medio, son la respuesta sutil y hermosa a los mecanismos de sobrevivencia. Después de las emociones se desarrolló la razón. En las escuelas se ejercita la razón: la razón se refuta, se discute, se debate y se consensúa. Sin embargo, y muy lamentablemente, nadie nos enseña a manejar nuestras emociones y terminamos queriendo tratarlas como si fueran razonamientos. Las emociones no se analizan, porque no son razonamientos: son espontáneos, escapan a toda lógica y ruegan una acción rápida. En la vida moderna las emociones son mal vistas y la gente mal que bien ha desarrollado metodologías personales para manejarlos. La mayoría las reprimen y guardan en lo más oscuro de su inconsciente. Pero eso es la peor estrategia. Las emociones exigen una acción inmediata, son energía viva que tienen que desahogarse y si se reprimen, siempre se desbocan por otras vías, generando por lo regular malestar en la vida y existencia, lo que los psicólogos han llamado históricamente (aunque ya en desuso) como neurosis.

La mejor salida, dadas las condiciones que impone la cultura, a las emociones, es la verbalización de éstas. Si alguien nos hace enojar, se deben buscar las condiciones para comunicar este sentimiento, ya sea con quien produjo el enojo o con un tercero en representación. Si en una situación nos nace la emoción de abrazar, abracemos o verbalicemos la necesidad del abrazo, igual con la felicidad, igual con la ira, etcétera. Verbalizar es comunicar, es tender puentes entre nuestra individualidad y otra individualidad. La única herramienta que tenemos a nuestra disposición para no ser islas solitarias y depresivas es la comunicación. El medio y los demás ejercen influencia sobre nosotros, nosotros influimos sobre el medio y los demás, esta influencia, cuando se trata de individuos, es a través de la comunicación.

Ahora, la vida en pareja impone influencias y emociones de manera descomunal y la única forma de llevar la relación de manera sana y con crecimiento mutuo es con comunicación, comunicación de todos los niveles: verbal, corporal, hasta telepática te la admito. Pero dejándonos de misticismos, la única comunicación válida en todas la culturas es por medio de la comunicación oral o escrita, el uso del idioma, la lengua, es la que, sin entrar en formalismos matemáticos, menos ambigüedades permite y el objetivo de la comunicación es más directa.

Concretando, una vez reconociendo tu propia valía, tu libertad y las condiciones en las que quieres vivir, lo siguiente es comunicar esto, no de manera unilateral, obviamente. Comunicar es tender puentes de dos vías: ida y vuelta. Es escuchar y expresar. De nuevo, sin miedos ni cortapisas, honestamente, de corazón a corazón; enchufar las mentes de la manera más directa posible. Si esto no se hace cotidianamente, las tensiones y los silencios se van acumulando y las emociones se vuelven más y más abominables a nuestra visión. Sin embargo, nunca es demasiado tarde siempre y cuando existan condiciones para el dialogo. Creéme, por más abominables nos parezcan las realidades ocultas, una vez que se verbalizan, no lo son tanto. Los fantasmas siempre son más terribles cuando están ocultos, una vez que se exhiben hasta irrisorios resultan.

Ahora, lamentablemente existen seres que son sordos y mudos a la comunicación, con un ego deformado y una percepción enferma de la realidad. A esos seres mejor hay que despedirlos de nuestro entorno. No se puede llegar a nada con ellos. Resultan únicamente dañinos y es imposible ayudarlos. Mejor no gastar energía en ellos y lo mejor que podemos hacer es desearles suerte. Una codependencia con ellos implica serios problemas, no de la relación, sino de uno mismo.

No obstante, hay que luchar por la comunicación, esforzarse en ella, buscar las condiciones para ella, negociar. La terapia de pareja ayuda a ello.

El temor a "herir a la otra persona" es una estupidez, sobre todo si tenemos nuestra autoestima bien puesta, que sólo busca mantener un hipócrita y anodino status quo. Y lo más importante es que es mucho mejor vivir con los pies bien planteados en la tierra, que una fantasía rosa, o peor, en medio de dudas y temores. Únicamente se puede reaccionar correctamente cuando se sabe en qué realidad uno vive. Si me das a elegir entre una cruda verdad y una bonita fantasía, opto por lo primero, dado que así podré saber donde estoy y a dónde tengo que ir para buscar una mejor realidad, sea la que fuere.

Las relaciones son cosas de dos, y en tu caso, es cosa de tres, porque tu hijo es hijo de ambos. Pensar que la situación que vives es sólo tu problema, es caer también en un error: el problema es de los tres, en especial de ti y de tu esposo, que son quienes además cargan un bagaje de problemas personales previos a la relación y que deben de resolver individualmente primero y como pareja después.

A manera de conclusión:

Estás jugando un juego de tres, donde tú debes ser tu principal protagonista. Tienes muchos conflictos personales que resolver y estoy seguro que el psicólogo está ayudándote con ellos, pero también tienes que involucrar a tu marido en este proceso. Tendrán que trabajar en la construcción de puentes entre ustedes, sin importar cual es la consecuencia de su relación. No importa si termina en divorcio o que esto sea sólo un bache del matrimonio, lo importante es que tú, tu hijo y tu ahora esposo, tengan una buena vida.

Tal vez sea buena idea combinar una terapia familiar, tal vez que tu esposo también vaya a terapia de manera individual. Tal vez lo puedan resolver por ustedes mismos (pero es muy muy difícil). Tal vez el silencio y falta de determinación se impongan y los tres vivan una vida miserable... tú eliges.

Post Scrítptum:

Te recomiendo la siguiente literatura:

El niño feliz. Su clave psicológica. - Dorothy Corkille Briggs
http://www.gedisa.com/libroimpres.asp?CodigoLibro=000002

El machismo invisible regresa - Marina Castañeda
http://www.taurusaguilar.com.mx/libro/ficha.php?id=151

Enamoramiento y amor - Franscesco Alberoni
http://www.gedisa.com/libroimpres.asp?CodigoLibro=700701

El erotismo - Franscesco Alberoni
http://www.gedisa.com/libroimpres.asp?CodigoLibro=700703

El arte de amar - Erich Fromm
http://www.librosgratisweb.com/html/fromm-erich/el-arte-de-amar/index.htm

Post Scrítptum II:

No soy psicólogo y toda la verborrea que solté no tiene ninguna
validez científica, se limita a ser mi personal punto de vista sobre
las relaciones humanas que te la ofrezco con la mejor de las
intenciones.

Hoy fui a ver Paris, je t'aime. La disfruté enormidades, sobre todo la historia que se desarrolló en el cementerio de Pére Lachaise, que tal vez es mi mejor recuerdo de París... que darketo salí :S

Sí, les debo todavía la gira por Chiapas, pero tengo un buen pretexto que por el momento no explicaré. Sin embargo ya subí las fotografías.

Ayer llegó Héctor a Monterrey a pasar un par de horas. Nos encontramos en la central de autobuses y nos regresamos en metro a la casa, pasando por la Macroplaza y mostrándole los diferentes edificios que la rodean y una breve explicación de la historia de Monterrey. Dejó su mochila en la casa y nos fuimos en camión al Sierra Madre de San Pedro. Creo que Sierra Madre es parada obligatoria para todo recién llegado a la ciudad. Ahí discutimos varias cosas como por ejemplo mi idea de portar su sistema de reconocimientos de ademanes como elementos de gstreamer, y la pregunta de qué tanta información es necesaria para extraer los ademanes, es decir, qué tanta resolución y que tan granular es indispensable para obtener los gestos.
Regresamos a la casa en taxi y nos fuimos a caminar por el Barrio Antiguo. Héctor estaba que daba crédito a las chicas que por ahí pululan los fines de semana, sus ojos se desorbitaban a cada paso con tal de no perder el cadencioso movimiento de las chicas que se divertían en el lugar. Nos metimos al Nueva Luna para beber unas margaritas, para luego pasarnos al Café Iguanas. Terminamos cuando ya nos habíamos cansado y la cheve ya nos hacía sentir torpes. Después fue sufrir los ronquidos de Héctor. Debí haber sacado el colchón inflable a la sala para que ahí durmiera.
A la mañana siguiente me levanté a las 9am para preparar huevo con chorizo, bañarme e irnos al parque Fundidora a recorrer la exposición de Iris ya la Serpiente Emplumada. Muy bonita exposición, se nota el esfuerzo realizado para traer las piezas egipcias. Como siempre, lo que más me fastidió fue la cantidad de gente y sobre todo la cantidad de niños urdiendo aquí y allá, sin entender nada de lo que ahí se exponía y con nulo interés de entenderlo. Las madres, con intención disfrutar del paseo, desatendían a sus vástagos con facilidad. Pero querían tener hijos.
Comimos saliendo lasaña y corrimos de vuelta para que Héctor no llegara tarde a tomar su camión. El resto de la tarde me la pasé dormido y echado frente a la computadora.
Ayer, no me quiero ir sin decirlo, me aventuré a preparar un platillo modificado que vi en cookingforengineers.com . La preparación es simple: pechuga fileteada de pollo se le pone sal y un poco de pimienta al gusto y se fríe. Una vez frita se saca del sartén y ahí se vierte cebolla morada finamente picada junto con ajo de igual forma. Se sofríe y se agregan champiñones frescos cortados gruesamente. Se deja unos cinco minutos y se vierte crema. Se deja reducir la mezcla y finalmente se vierte la salsa sobre el jam.... digo, el pollo. Delicioso. Lástima que no tenía vino para empujar los bocados y tuve que limitarme a agua pura.

Como cada viernes hubo junta con Jamie y luego junta con Rishi. Jamie llega a Monterrey el lunes con la nueva integrante del equipo en Dallas. El resto del día se fue en la mudanza. Sí, nos cambiamos de lugar espacio acondicionado que fue asignado a los programadores, para que la antigua sala fuera llenada por los testers. El lugar esta bien, más espacioso en los pasillos, y salvo mi lugar, hay intimidad. Sin embargo los escritorios fueron muy chicos para los tapetes antiestática que usamos para trabajar con los boards de desarrollo. Y sí, en mi lugar no tengo intimidad, porque estoy justo de espaldas a la oficina de Saldaña, que es algo así como el mejor jefe. Se me complicará echarle carrilla a la empresa y tener en mi monitor cosas obscenas.

La mañana se fue en curar la cruda de las cheves de la víspera. La tarde en mudanza.

Hay que recordar que siempre es bueno leer toda la documentación disponible.

Cuatro días. Cuatro días en comprender que GstBaseTransform no me sirve para el Pre-postprocessor. El punto esencial es que el VPP potencialmente puede tener cuatro puertos que se mapearían a cuatro GstPads, mientras que el GstBaseTransform está limitado a dos GstPads. Quiero convencerme de que no fue tiempo perdido y que haber comprendido mejor la negociación de GstCaps es ya en sí una ganancia. Ahora tendré que reescribir todo el elemento de nuevo.

Lo bonito de todo esto es que jugar GstCaps es como jugar con conjuntos: tienes uniones, intersecciones, merges, etcétera, y la negociación de GstCaps entre dos GstPads vecinos, es una vil intersección de conjuntos, que se define en un GstCap simple al procesar el primer búfer definido. Aunque un evento de new segment renegocía las capabilities.

Me puse a talachear un poco con topnav. Hice un recorrido con joystick y almacené la información de los sonares, posición y láser en un archivo de log. Posteriormente modifiqué un poco el trobot para que en lugar de enviar a un socket las marcas naturales procesadas, las enviara a un archivo, metiendo como datos de entrada los guardados en el log. Así que finalmente ya tengo un conjunto de datos prueba y verificación para el driver a escribir. No se qué tan correcto sea este conjunto de datos de verificación, pero ya lo veremos con la marcha. Es un principio.

Héctor, si todo sale bien, viene este sábado. El plan sería echar chela y ver que hay en el fórum. Mientras tanto mañana hay conbebio del grupo de Gstreamer. El primero, creo.

El clima ha estado benigno.

¡Qué día más frustrante! El sábado pasado decidí inscursionar con una nueva forma de hacer los elementos de Gstreamer utilizando la clase base GstBaseTransform. El resto sólo han sido dolores de cabeza por no comprender cómo diablos funciona tanto el pre-postprocessor como la clase en sí. Perdí todo el día tratando de averiguar como negocia las capabilities y creo que hasta este momento lo entendí. Ya mañana veré si es cierto. Pero qué frustrante es ver como se te vas las horas del día dándole vueltas a lo mismo.

El Glib está de vuelta. Según los logs se volvió a agotar la memoria RAM. Creo que es el Apache. Le acabo de menear a unos parámetros de configuración, en especial MaxRequestPerChild, para que los procesos se mueran después de x peticiones. A ver que tal va con eso.