1. Corazón de las tinieblas. Joseph Conrad. (12-22-2007 / 01-12-2008)
2. El sol de Breda. Arturo Pérez-Reverte (01-13-2008 / 01-31-2008)

Me gusta la serie del Capitán Alatriste.

Me dieron una nueva asignación que me emociona: modificar el elemento de v4l2src para agregarle los algoritmos de balanceo de blancos y tiempo de exposición, sin embargo esta última racha de pereza me ha adormilado la razón. Hoy simplemente no puede ir más allá de intentar algo con autotools lo que fue un completo fracaso. Si a este aletargamiento le agregamos lo de la visa española y el viaje a Dallas, mi cabeza está en completo caos de actividades y pendientes. El multitasking es la mejor manera de no hacer nada.

Mi estrategia para el v4l2src es hacer un fork, generar un nuevo objecto en envuelva a los algoritmos, y contenerlo dentro de v4l2src_calls, sin embargo esto no es tan limpio, ya que hay que exponer la funcionalidad como propiedades, lo cual en teoría no es correcto y sólo a través de interfaces se daría una correcta solución, el punto es que no hay interfaces para esto. Otra alternativa es una una propiedad tipo controller.

Luego está el elemento para la estabilización de video, al cual también le quiero meter las garras, pero también hay que actualizar los encoder de video, el postprocessor y, ya entrados en gastos, reescribir todo audio que está hecho un asco.

Hace tanto falta por hacer.

Hoy fui al consulado y me dijeron que la autorización estaba fechada en noviembre y que sólo tenía 30 hábiles para el trámite. En otras palabras ya no se ni qué pedo.

En cuanto trabajo mejor ni hablemos. Mi productividad está al mínimo. Y los pet projects muriendo de hambre.

Fui a ver I am legend. Un churro para pasar la tarde.

Tengo una extraña habilidad: le caigo bien a la mayoría de los niños. No puedo decir que a todos, porque he encontrado las excepciones, pero creo que bien puedo decir que a la mayoría de los niños que he conocido les agrado. Sin embargo, no puedo declarar que sean correspondidos, mi paciencia no da para tanto. O tal vez me sea difícil tratar a una persona que sea pura emoción sin control. El caso es que no son mi predilección.

Cuando leí sobre Jean Piaget me sorprendió la forma como abordó su investigación sobre el proceso del desarrollo intelectual: observando a sus propios hijos, con la mente abierta a todas las posibilidades, observando como magnífico científico, dejando ser, sólo interactuando lo necesario para intentar comprender qué sucedía en sus mentes. Me pareció asombroso.

Esto viene a colación dado un pequeño encuentro que tuve ayer por la noche con E., el hijo de seis años de mi vecina. Estaba yo, como suelo estar, en la computadora, ensimismado en alguna patraña sin importancia, cuando escuché un grito de terror. Supe que era E. No era la primera vez que se echaba a llorar sacando todo lo que sus pulmones pueden dar. Una vez ocurrió lo mismo y hasta tocó a mi puerta pidiendo ayuda, y no supe que hacer salvo pedirle que se calmara, cuando bajó la vecina de arriba, lo tomó en sus brazos y lo tranquilizó hasta que llegó su mamá. El niño simplemente se había espantado con la ausencia de su madre. Supuse, no sin cierto temor que esta vez no fuera así, que se había asustado otra vez al notar que su madre se había ausentado más de lo acostumbrado.

Salí, y ahí estaba, en el marco de la puerta llorando y diciendo algo que no podía entender. Un poco alarmado le pregunté que pasaba y me explicó que su mamá no estaba, que se había ido a comprar un pastel y que no había regresado. Me senté a su lado y le dije que la esperaríamos juntos, pero que antes me dejara ir por papel higiénico para que se limpiara las lágrimas y se sonara la nariz.

Un vago recuerdo pasó por mi cabeza. Aquella sensación de impotencia y pánico ante un mundo inconmensurable e incomprensible que tenía cuando menor, donde mi única salvaguarda era mi madre. Empatía dicen.

Una vez que se había limpiado los mocos, le pregunté si quería algo. "Pastel", me respondió con sinceridad. Le pregunté qué estaba viendo en la televisión y me contestó que mulán. Me alarmé: ¿cómo un niño de seis años se entretenía viendo Moulin Rouge? Un musical espanta a cualquiera, aunque Nicole Kidman estuviera en él. No... espera Víctor, ¿cómo un niño va a saber que moulin en francés se pronuncia mulán? no puede ser, debe ser algo más. Mulán, mulán... ¡claro! ¡la Pocahontas asiática de los estudios Disney! Me tranquilicé. Sin embargo percibí que entre nosotros habría un diferencial de impedancia algo grande si entrabamos a cuestiones de gustos e intereses, así que decidí mejor explorar un campo común: la escuela.

Le pedí que me platicara cómo le iba en la escuela, si le gustaba ir, si ya estaba aprendiendo a leer. Ni tardo ni perezoso E. sacó su mochila de Shrek y de dentro de ella su cuaderno de tareas. Me mostró complacido las asignaciones que le dejaban y se puso a leer las palabras que en el cuaderno estaban impresas, recortadas y pegadas. Primero reconociendo las letras individualmente, tratando de formar sílabas, comenzando por la primera, siguiendo penosamente por la segunda, volviendo a empezar para encadenar las primeras dos sílabas, buscando en su cerebro alguna pista que le indicara de qué palabra se trataba con esas dos únicas sílabas y así ahorrarse el trabajo de seguir leyendo.

No pude evitar remontarme en el tren de los recuerdos y recordarme aprendiendo a leer. Ahora la palabra escrita parece tan natural, tan completa en sí misma, tan llena de significados y juegos, y sin embargo antes eran una penuria. El reto de aprender a leer y escribir no es ninguna friolera. Me acordé de la primera vez que leí mi nombre escrito en un regalo de navidad; de cómo, cuando iba en el carro con mis papás, podía decifrar lo que decían los anuncios de las calles y eso me llenaba de orgullo.

Luego E. sacó su libro de lecturas. Un librillo de más dibujos que palabras, con enunciados cortos y simples, casi todos en verso. Se esforzó por leer algunos enunciados. Batallaba por hilvanar una palabra, sílaba a sílaba, para luego pasar a la siguiente palabra, el resto, para evitar leer, lo inventaba o recurría a su memoria, con éxito relativo. Me pareció un acto de pereza imperdonable y le insistía que se esforzara por leer todo el enunciado. Ya a posteriori creo que todos terminamos haciendo lo mismo en otras proporciones: queremos deducir lo consecuente a partir del antecendente y así ahorrarnos trabajo. Y aunque para algunas trivialidades funciona, y hasta signo de inteligencia es, para lo importante resulta ser una pésima costumbre. Pensé en platicarle sobre Sherlock Holmes, para explicarle que hay que poner atención y fijarse en la realidad externa a nosotros, y no ceder a las tentaciones de la lógica fácil y comodina.

No habiendo terminado la primera página, llegó la madre con su novio y gran pastel. Expliqué que E. se había asustado y que estábamos afuera viendo sus libros de la escuela. No me había permitido entrar a su casa, ni meter al niño en la mía a pesar del frío, y por eso nos habíamos quedado al pie de la escalera. Después de un lacónico gracias de la vecina y el pasado por alto del novio, cada quien volvió a su morada.

¿Qué decir ahora? Enumeremos el día: lavar ropa, comer espagueti con pesto, carne molida y queso parmesano, hacer faltantes de Abanet, ir a la Gandhi y comprar la segunda entrega del Criptonomicrón y la tercera del Capitán Alatriste.

¿Por qué estoy tan vacío últimamente?

Creo que la noche pasada ha sido la más fría de la víspera, pero no la pasé tan mal, signo de que la casa aún guarda calor, no como el año pasado, después de semanas a un dígito de temperatura, las noches se convertían en una tortura.

Me levanté y después de haraganear me fui a la oficina un rato. Hice algunos pendientes que se lastraban el trabajo. Comí en la Pulga Río. Regresé a la casa donde haraganeé de nuevo hasta la hora de ir al cine. Compré un café extra-caro. Vi Nuovomundo. Buena película. Creo que deberé agregar a Charlotte Gainsbourg dentro de los ángeles de Víctor, los papeles que le he visto me han gustado, me han enamorado. Es una belleza extraña, de esas que no sabes por qué, que no deberías, pero te gusta, atrae, captura...

Después hice la despensa.

Hace mucho no escribo en este espacio. La disciplina ha fallado un poco. Estos últimos días han sido una montaña rusa emocional para mi: ha ido de la excitación a la depresión y de ahí a la sorpresa y luego a la zozobra. Y finalmente no tengo palabras. Es muy pronto aún para dar una resolución, pero se están gestando posibles cambios en mi vida, cambios radicales. Más allá de eso no puedo, no quiero decir.

Tal vez valga la pena mencionar que me he estado inyectando de manera intravenosa la serie de Doctor House y Héroes. Me han prestado las series. No he leído mucho y no tengo muchos ánimos de hacerlo tampoco. En el trabajo, hay cosas interesantes, muy interesantes, pero mi emoción apenas reserva un interés hacia ello.

Hace un frío de los mil demonios. Finalmente llegó el invierno a Monterrey. Extraño a los amigos de Celaya. Me duele la espalda. Me abruma la lista de cosas que tengo que hacer.

La nostalgia siempre está en el lado opuesto de lo que se vive: si uno está aplastado por la rutina y la estabilidad, desea aventuras. Si uno vive aventuras, añora la estabilidad. Tal vez sea mejor no pensar y enfocarse en el momento.

Sigamos leyendo y cambiemos la página cuando lleguemos al final de esta.

1. Corazón de las tinieblas. Joseph Conrad. (12-22-2007 / 01-12-2007)

No le entendí. Sólo se que está muy deprimente.

Muse: Unintended

You could be my unintended
Choice to live my life extended
You could be the one I'll always love
You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance
She could never be as good as you

You could be my unintended
Choice to live my life extended
You should be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

Before you

---

Sorpresivamente Felipec me invitó a jugar futbol con sus amigos. Me dijo que las canchas estaban sobre el lecho del río Santa Catarina, "a la altura del Puente del Papa". Se me hizo cerca y me fui caminando ya retrazado dada la hora acordada. Sin embargo las dichosas canchas estaban hasta la altura del cerro del Obispado: un muy largo trecho de diferencia. Prácticamente llegué agotado. Y después jugar un rato. Lo bueno es que llegó otro chavo e hice inmediatamente el cambio. No esperé a que terminaran el partido y me marché adolorido de un muslo. De nuevo hice el recorrido caminando.

No hice ni la despensa, ni fui al cine, ni lavé ropa, nada. Nulidad total. Ya van 6 días del año.

He estado pensando en los propósitos del 2008. Pero no encuentro nada realmente relevante que proponerme. Pero esto no es necesariamente algo malo, tal vez estoy en un camino que me agrada y que tengo que recorrer por un tiempo más. Sin embargo creo que un año sin propósitos es como un barco sin timón: muy rico dejarlo a la deriva, por también puede resultar peligroso.

Comencemos. Mi propósito de cada años siempre comienza por los libros a leer. El 2007 lo terminé con 25 libros y no fue sencillo. Así que me propongo que el 2008 llegue a 27. Sólo dos más. Y mi otro sempiterno propósito es regresar con mi comunión con la escritura, volver a los cuentos. Quiero al menos escribir un cuento este año. Quiero una semana sentarme a escribir, a exudar palabras que se destilen en el corazón. Pero esos requiere una semana de aislamiento, lo que supone sacrificar la Semana Santa o algo así. Veremos. También buscar y participar en un grupo literario regiomontano sería estupendo, pero hasta ahora no he sabido de alguno, aunque tampoco he buscado a consciencia.

Otro de mis grandes fantasías es participar en un proyecto de software libre. Sin embargo estoy pensando a creer que no he madurado en ese aspecto, he sido incapaz de desarrollar la disciplina, la habilidad técnica y la confianza necesaria para meterme de lleno a esta actividad. Sin embargo, por otro lado, LibGoo es un proyecto que tiene muchas posibilidades de permanecer y crecer y le debo dar bastante amor para que esto suceda. Así que LibGoo es mi prioridad. Pero LibGoo no es un proyecto aislado, requiere de GStreamer, así que, volviendo a lo dicho al inicio de este párrafo, mi propósito es involucrarme en la comunidad de GStreamer y poner código de mi autoría en su repositorio.

Otra de mis añejas fantasías es vivir un tiempo en el extranjero, cosa de un año o dos, donde se hable un idioma distinto al español. En este momento de mi vida lo veo muy complicado. Hasta donde lo he meditado tengo dos opciones para que se cumpla: o de donde trabaje me envíen por un tiempo, pero esto prácticamente no depende de mi y se convierte sólo en un golpe de suerte. La otra manera es mandar mi vida actual al carajo y buscar el doctorado en el extranjero, pero no serían uno o dos años, sino tres o más. No se. El caso es que el propósito de este año es buscar opciones de residencia temporal en el extranjero, de preferencia en Europa. O tal vez, terminando de pagar la maestría, me largo al INAOE y busco sacar una estancia en Alemania.... no se...

Finalmente, si todo sale bien, ¡este año termino de pagar el FAPPI! Es definitivamente de las cosas más chidas de este año. En teoría esto pasará en julio o agosto, pero sería lindo poder adelantar pagos para terminar lo antes posible. Pero esto va en detrimento del ahorro. Y en detrimento también de mis fantasías capitalistas de comprar una Macbook, una PDA (Nokia8x0), etc., además de las providencias necesarias para tener más comodidad en el departamento (aire acondicionado, escritorio, silla, etc.). Paciencia y resignación...

Claro, me gustaría ganar más (¿a quién no?) y gastar menos, me gustaría tener más responsabilidades y reconocimiento en la empresa y en la comunidad, me gustaría conocerme más a mi mismo, me gustaría retarme más, me gustaría estar contento y en paz conmigo mismo, porque estoy cada vez más consciente de que cuando esto sea así, más contento y en paz estaré con la gente que me rodea.

En conclusión:

1. Leer veintisiete libros.
2. Escribir un cuento.
3. Participar activamente en GStreamer y buscar que LibGoo crezca.
4. Terminar de pagar FAPPI.
5. Pensar qué hacer para lograr la fantasía vivir en el extranjero por una temporada.
6. Recorrer Matacanes otra vez, seguir con el Yoga y hasta tal vez trotar por el canal de Santa Lucía de cuando en cuando.