1. Corsarios de Levante. Arturo Pérez-Reverte (12-13-2008 / 01-08-2009)
2. La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina. Stieg Larsson (01-14-2009 / 01-20-2009)
3. La metamorfosis / Carta al Padre. Franz Kafka (01-21-2009 / 01/29-2009)

Todo mundo hemos leído la metamorfosis de Kafka, es obligatoria en la educación media ¿pero todos la hemos sentido? ¿hemos sentido la culpa que corroe a Gregorio por el simple hecho de estar vivo?
Un día despiertas por la mañana y descubres que eres una carga para tu familia, para la sociedad, que no eres productivo, incapaz de ofrecer algo pero demandarlo todo. Y sientes culpa por ello. Crees que lo mejor sería desaparecer, morir escondido bajo el sillón.
Claro, para una personalidad "sana", esto es impensable, debido a que la mera autoestima -reconocer nuestra valía por el simple hecho de ser y estar- nos hace incomprensible esta postura ¡y qué bueno!
El padre (como dios) destructor y protector simultáneamente, la madre paralizada por la monstruosidad del hijo que ama, la hermana comprensiva en un inicio, trocada en la más egoísta luego. Al final todos somos egoístas. Gregorio es un egomaniaco que cree que el mundo gira alrededor de él.

Ayer terminé de leer "Carta al Padre" de Franz Kafka. Creo que la primera vez que intenté leer a Kafka fue en la preparatoria. Creo que fue o "El proceso" o "El castillo", no recuerdo cuál, pero lo que sí recuerdo que leí fue la introducción de esa edición a sus obras completas. Y lo que leí en esa introducción de anonadó.
En esa primera intención de lectura a Kafka comprendí una cosa: que me sería muy difícil la lectura de Kafka. Y sí, no pude soportarlo más y dejé de leer la obra en cuestión. No obstante, de ese acercamiento surgió un cuento que me hizo comprender la influencia que tuvo Kafka en mi vida.
Sólo he podido leer de cabo a rabo dos obras del mencionado autor hasta ahora: "La metamorfosis" (que estoy volviendo a leer) y la "Carta al padre". Ambas intensas para mi afectada alma, pero lo suficientemente cortas en extensión como para no terminar arrojándolas al suelo lleno de angustia y ofuscación.
Sigmund Freud desarrollaba su teoría psicoanalítica en Viena al mismo tiempo que Franz Kafka escribía sus obras en Praga. Ignoro si Kafka estaba al tanto de los trabajos de Freud, pero veo en su "Carta al padre" una serie de reflexiones psicoanalíticas, tanto conscientes como inconscientes.
No es sino hasta el fina de la carta, donde Franz explica la razón de ésta: justificar el por qué no se ha casado. Y toda la justificación gira alrededor del terrorífico padre, a quien le echa en cara su incapacidad de ser feliz.
Confrontar a los padres y reclamarles por sus errores cometidos en nuestra educación, es un paso por el que camina todo individuo que hace una introspección a su vida. Esta confrontación y reclamo puede ser expresada realmente, frente a los padres, o bien puede hacerse sólo como un ejercicio mental, tal vez sólo expresado de manera soslayada y mengüada.
Pues bien, Kafka después de lo que parece un ejercicio de una introspección severa y dolorosa, escribe esta carta a su padre exigiéndole que reconozca el terrible efecto que ha tenido su personalidad sobre Franz. La carta nunca llega a su destino.
Una de las cosas que más me abruma de Kafka es la culpa: ¡acepta el castigo de una culpa, que aun no conoce, pero reconoce como suya! Me abruma como los personajes trastornan su escala de valores con el fin de aceptar la culpa que un anónimo sustituto del padre les impone. Me abruma la incapacidad de los personajes para superar las más simples actividades de la vida ante una percepción distorcionada de la realidad. Así vivió Franz su vida. Y eso le reclama a su padre.
La carta fue escrita cuando Franz tenía 34 años de edad. En ella se enumeran prolijamente añejos resabios que resultan increíbles que los halla mascado durante tanto tiempo. Finamente, aunque tardíamente, Franz decide sacudirse todo aquello y reconocer que es un ente independiente de sus padres y que en el está resurcir el daño inflingido en su vida familiar.
Toda obra que duele en las entrañas es que aquella que expresa lo que no sabías que querías expresar, pero que ya estaba en tí. Así con esta carta, descubrí cosas que le querría decir a mi padre. Sin embargo, y con un poco más de juicio, se descubren cosas que escapan del mismo Franz y que sólo tienen razón a la luz de psicoanálisis freudiano, tales como el complejo de Edipo sin resolver (Franz veneró a su madre mientras odiaba al padre) y una neurosis que deformaba su percepción de la realidad, frustrándolo terriblemente.
Tengo una sospecha: ¿Kafka fue un homosexual reprimido?

El viernes pasado, regresando de la oficina ya tarde por la noche, había sido mi primer día laboral después de haber despertado a las once de la mañana víctima del famoso jet lag. Pensé en salir temprano ese viernes y seguir durmiendo, pero me seguí de largo un poco más. Llegué a casa como a las nueve de la noche, no tan tarde en realidad. El punto es que pasé por la habitación de L. y C. y L. me exclama, haciendo sarcamo de mi dilación: "¡vamos Víctor! ¡a trabajar duro para sacar a adelante al país!".
La dualidad de emociones me capturó con su expresión: Por un lado me sentí feliz por que me estoy "esforzando", trabajando en un país que me tendió la mano, y de una forma u otra, genero riqueza, que, de una forma u otra, es benéfica para España. Además me gusta el trabajo y me gusta la empresa. Sin embargo, y por el otro lado, me sentí mal por no generar riquezas en México, el país que me vio nacer y crecer.
Extraños son los sentimientos encontrados.
Tengo una prueba para demostrar mi aferramiento a México: todas las mañanas, después de orinar, prendo la partatil para saber qué ocurrió al otro lado del Atlántico mientras dormí. Me avergüenza pero no puedo evitarlo. Quiero saberlo todo: qué hicieron todos y cada uno de mis amigos, y reviso facebook, twitter, blogs, tc.
¡Iré al FOSDEM!

Ayer en la noche llegaron al piso L. y su novia D. Les ofrecí que probaran el tequila que había traído V. el diciembre pasado y apenas había descorchado en vistas del Don Julio que traje ahora. D. fue la primera que probó un poco y dijo que tenía buen sabor, y agregó que le había gustado más que el "tequila blanco" que había probado más temprano con L. Quien increpó con ferocidad que ese no era "tequila blanco", sino Orujo, la bebida gallega por excelencia con la cual hacían la famosa queimada. D. es polaca de nacimiento, radicada en Londres, y me pareció muy chistoso que halla confundido el Orujo con el tequila, pero más gracia me dio el enojo expresado por L. ante la confusión, y más aun, que halla dicho que el tequila sabía mejor... bueno por algo el tequila tiene reconocimiento internacional y eso me da orgullo.
Pero no, no son competencias, cada cultura es distinta y cada una tiene su encanto. Aunque no deja de ser una anécdota linda.
Stieg Larsson no me ha dejado en todo el día. La segunda parte de la trilogía "Milenumm" me ha tenido pegado al sillón prácticamente todo el fin de semana. Lo cual no deja de ser chusco: En mi snobismo literario, siempre he despreciado, por decirlo de alguna manera, las novelas catalogadas como "best-sellers" estilo Harry Potter o Twilight, y me resisto altaneramente a leerlas; sin embargo, y con toda vergüenza lo digo, he caído en las garras de esta serie. Más rápido cae un hablador que un cojo.
Addendum: colgué en el glib un nuevo artículo: Perspectiva histórica del lenguaje Vala.

Me desperté a las 9am. Como no me gusta bajar la persiana, la luz matutina inundaba la habitación. Así fue como me percaté que ya era tarde. En diciembre el despertador sonaba cuando aun estaba oscuro. Pero no me quize levantar. Sí, impunemente seguí echado en la cama. Luego tomé la portátil y comencé a bobear por todos esos sitios especializados en la bobeada: twitter, facebook, blogs, y así fue como la vieja nostalgia regresó. Quería que mis amigos de México estuvieran conectados para platicar, quería sentirme en sintonía con ellos. Pero ya todos estaban dormidos.
Para pensar en otra cosa, me puse a ver un capítulo de la serie The Big Bang Theory. Tengo que admitir que cada vez me gusta más. Luego decidí a tomar café y preparame algo de desayunar. Tuve que asaltar las despensas de mis compañeros de piso para preparar algo. Luego me duché y me preparé para salir a la oficina.
Y la avalancha de trabajo pendiente se precipitó. Pero eso no es relevante en ralidad.
Lo que es relevante es que me vuelve a dar gracia el acento español, en especial el acento gallego y sobre todo el acento coruñez. Cuando volé a México me preocupaba un poco si se me saldrían palabras o modismos gallegos, o que la gente no me entendiera dado cualquier cambio lingüistico. Pero no, en cuanto descendí del avión mi mexicano volvía a ser perfecto. Ahora, me cuesta trabajo volver a retomar el acento de acá, entenderer el gallego, la geografía de la ciudad. Ha sido como comenzar de nuevo. Con grandes excepciones, claro está, empezando por la bienvenida de mis compañeros de piso y de trabajo, muy entusiastas y agradables. Me ha dado mucho gusto verlos de nuevo y charlar.
Y el menú de bienvenida no pudo ser mejor: churrasco.

Salí de la casa de mis papás el miércoles 14 de enero a las 10 am, hora
local. Llegué al piso de A Coruña el jueves 15 a las 11 pm. hora local. Viajé
30 horas más las 7 horas de diferencia horaria. Primero un camión me llevó de
Celaya al AICM, ahi esperé un rato, además de recibir la visita de Héctor y
varias llamadas telefónicas y SMS de despedida. Muy lindo.
Subí al avión que me llevaría a Londres. Ahí conocí a Guillermina, una chica
que estudia una maestría en Barcelona, con quien charlé animadamente. Al bajar
en Heathrow, en la terminal 5, ambos nos diriguimos a la terminal 2, donde
salía mi vuelo para Madrid a las 3:25pm y el de ella a Barcelona a las
4:00pm. Ahí nos despedimos.
Llegué a Madrid y después de comer un bocadillo esperé pacientemente (muy
pacientemente) el vuelo a A Coruña a las 9:15pm.
En el aeropuerto en Coruña mis cosas llegaron sanas y salvas (no como la otra
ocasión donde se perdieron mis maletas por casi una semana). Y cogí un taxi al
piso.
Coincidimos Carlos, Lucía y yo al llegar. Ellos llegaban de fundir pasta en el
Bingo. Parece que es un mal intercontinental.
Avisé que había llegado con bien, y ahora a intentar dormir. Mañana de vuelta
a la otra realidad.

De cierta forma siempre estuve orgulloso de mi dentadura: ninguna muela con caries. Hasta hoy. Ante la insistencia de me madre fui a que me hicieran una limpieza dental y el dentista, al remover el sarro y las manchas de tabaco y café, descubrió siete muelas con lesiones de caries, aun en el esmalte, pero hay que limpiar. Ahora tendré que buscar un dentista en A Coruña.
Finalmente hoy me fui a tomar un café con C. Nueve meses después. Su segundo hijo nació el mismo día en que me fui a A Coruña. Dato curioso. Me gustó como reaccionó ante la historia: enérgica. Una variante de lo que me han dicho, pero de manera enérgica. Y de nuevo me dije lo que ya me he dicho antes "¡Sí! no estoy para migajas emocionales". Pero al final del día estoy otra vez emocionado por los pequeñas moronas que me arrojan.
Escribí mi primer post del año en el glib.
Sólo me queda un día. Mis últimas horas en Celaya. La vida nueva me espera.

1. Corsarios de Levante. Arturo Pérez-Reverte (12-13-2008 / 01-08-2009)

Habiendo imaginado que sería la última entrega de la saga, creyendo que el amor de �ngelica Alquézar se resolvería, el conflicto con Gualterio Malatesta se finiquitaría y así con todos los enredos de estos espadachines, resulta que no. Faltan libros aun no publicados que prometen esto. ¡Qué decepción!
Otro libro me espera en A Coruña.

El problema de tener el ego herido es que la razón pierde piso y los pensamientos giran obsesivamente alrededor de el objeto del deseo, pasando por la ira, la autocompasión y la depresión, llegando a conclusiones ridículas y absurdas.
Me encontraba en tales menesteres, preguntándome a momentos qué había hecho mal, en otros acusándome de ser inmerecedor de cualquier tipo de cariño, tres pasos después la insultaba para no dar un paso más y rogarle disculpas por ese pecado de pensamiento. Y decía que me encontraba batiéndome conmigo mismo cuando una persona, con quien no tenía contacto desde hace mucho tiempo me saluda. La conversación comenzó por los meandros de la cortesía vulgar, cuando, en un acto casi mágico, es impulsada a conocer, de manera indirecta la historia.
Las respuestas, o al menos sus esbozos, llegan por lo medios más extraños. Finalmente el caos del ego herido comenzó a ser sustituido por un orden psicológico que explicaba muchas cosas y me permitía tener una perspectiva más objetiva de la realidad.
Sí, todos estamos locos.

El año pasado viví entre dos realidades: la de México y la de España. Sin
estar en México, mi mundo emocional habitaba en él; estando en España, mi
corazón se obsesionaba por lo que había dejado. Es por esta razón que estas
vacaciones eran decisorias, tenía que definirme de una vez por todas en donde
iba a estar. Y las fantasías llegan a pesar más que la realidad. LLegué lleno
de ilusiones, gritando, como cualquier mediocre selección de fútbol "¡sí se
puede!". Y sin embargo, como expresó García Lorca: "Pero yo ya no soy yo / Ni
mi casa es ya mi casa".
Sí, mi casa ya no era mi casa. Todo había cambiado y nadie me había
avisado. Mi realidad, aunque me obsesionaba por cada noticia, ya no estaba en
México. Estaba en España a pesar que me esforzaba por no darle esa prioridad.
Lo que comenzó como un viaje de reencuentro, terminó en un viaje de despedida:
la gira del adiós.
Ya ansío estar en A Coruña. Estar en el puerto que me espera, y soltar las
amarras del puerto que me despide.
¿Cuándo dejarás de importarme?
Romancero Gitano
Federico García Lorca
Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar
y el caballo en la montaña.
Con la sombre en la cintura
ella suena en su baranda,
verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Verde que te quiero verde.
Bajo la luna gitana,
las coaas la están mirando
y ella no puede mirarlas.
Verde que te quiero verde.
Grandes estrellas de escarcha,
vienen con el pez de sombra
que abre el camino del alba.
La higuera frota su viento
con la lija de sus ramas,
y el monte, gato garduño,
eriza su pitas agrias.
¿Pero quién vendrá? ¿Y por dónde?
Ella sigue en su baranda,
verde carne, pelo verde,
soñando en la mar amarga.
-Compadre, quiero cambiar
mi caballo por su casa,
mi montura por su manta.
Compadre, vengo sangrando,
desde los puertos de Cabra.
-Si yo pudiera, mocito,
este trato se cerraba.
Pero yo ya soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.
-Compadre, quiero morir,
decentemente en mi cama.
De acero, si puede ser,
con las sábanas de holanda.
¿No ves la herida que tengo
desde el pecho a la garganta?
-Trescientas rosas morenas
lleva tu pechera blanca.
Tu sangre rezuma y huele
alrededor de tu faja.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.
-Dejadme subir al menos
hasta las altas barandas,
¡dejadme subir!, dejadme
hasta las verdes barandas.
Barandales de la luna
por donde retumba el agua.
Ya suben los dos compadres
hacia las altas barandas.
Dejando un rastro de sangre.
Dejando un rastro de lágrimas.
Temblaban en los tejados
farolillos de hojalata.
Mil panderos de cristal
herían la madrugada.
Verde que te quiero verde,
verde viento, verdes ramas.
Los dos compadres subieron.
El largo viento dejaba
en la boca un raro gusto
de hiel, de menta y de albahaca.
-¡Compadre! ¿Dónde esta, dime?
¿Dónde está tu niña amarga?
¡Cuántas veces te esperó!
¡Cuántas veces te esperara,
cara fresca, pelo negro,
en esta verde baranda!
Sobre el rostro del aljibe
se mecía la gitana.
Verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Un carámbaro de luna
la sostiene sobre el agua.
La noche se puso íntima
como una pequeña plaza.
Guardias civiles borrachos
en la puerta golpeaban.
Verde que te quiero verde,
verde viento, verdes ramas.
El barco sobre la mar.
Y el caballo en la montaña.

Revisión de propósitos:

Propósitos para el 2009:



Leer un buen número de títulos en el año siempre será un propósito indispensable. Ahora reduciré mis expectativas a un número más manejable.
Una cosa que he notado y no me agrada es que he bajado sensiblemente mi escritura del blog. Ha sido resultado de varias circunstancias que no debo darles tal relevancia. Escribir en este espacio es algo me da orgullo y considero importante.

• Leer 20 libros.
• Escribir en este espacio 10 post mensuales como mínimo.
• Escribir en el blog de Igalia 1 post mensual mínimo.
• Escribir un cuento.
• Terminar Ytv para la nueva plataforma de Maemo.
• Implica terminar el port del bacon-video-widget a Vala
• Terminar el port de GData-Net a Vala
• Ir una vez por semana a Yoga.
• Involucrar a Igalia en GStreamer y aceleración multimedia por hardware.
  

El año 2008 ha terminado. Comienza un nuevo año, el temido 2009. Veamos que pasó mes a mes:

Enero:

• Comencé el año convencido que mi vida sería en Monterrey. Finalmente tenía en claro el panorama: comenzaría a amueblar mi departamento, pensar en comprar un automóvil, y, por qué no, finalmente darme la oportunidad de volver a enamorarme. Además libgoo iba viento en popa y un futuro a largo plazo lucía muy consecuente. Estaba cómodo y los retos que se planteaban me parecían interesantes.
  
• De pronto todo cambió: El ministerio de extranjería español aceptó mi permiso de trabajo.
• Llegan ofertas de empleo de varias empresas interesantes que desestimé por la gran aventura de cruzar el charco.

Febrero:

• Fui a Dallas donde conocí en persona a los colaboradores del equipo de GStreamer.

Marzo:

• Me despedí de Monterrey. Pero fue una despedida a medias: dejé asuntos inconclusos.
• Oficializo mi mudanza a A Coruña: todo está en regla.

Abril:

• Llego a A Coruña. Fue la primera vez que se pierden mis maletas en un vuelo.
• Comienzo mis labores en Igalia: jugar con widgets Gtk+.
  
• Encuentro dónde vivir y conozco a mis nuevos compañeros de piso.
• Comencé el ytv.

Mayo:

• Hice mi primer commit al repositorio de Gnome.
• Me entregaron mi NIE.
• Fui a ver la ópera Cosi fan tutti de Mozart.
• Inicio mis actividades en el Hildon Application Manager.

Junio:

• Fue el summit de verano de Igalia. Finalmente tenía una idea más completa de la empresa.
• Llegó Georgina a A Coruña.
  

Julio:

• Fuimos al Guadec-ES en Fuenlabrada y al Guadec en Estambul. Fue algo genial.
• Habilité un nuevo blog en el servidor de Igalia.
• Fui a Santiago de Compostela y a Finisterra.

Agosto:

• Finalmente L. deja el piso y todos somos más felices.
• Visité a mis tíos en Barcelona, quienes a la sazón también estaban ahí.
• Escribí un post resumiendo mis resabios al Tecnológico de Celaya que tuvo una recepción controversial.
• El post del vibrador de L. causa revuelo.
  

Septiembre:

• Viajé a Niza, Francia, donde me encontré con la Jam después de su congreso. La actividad principal fue echarse en la fuente de Garibaldi a ver la vida pasar.
• Fui al concierto de Enrique Bunbury en A Coruña.

Octubre:

• Se realizó el summit de otoño de Igalia. Me lastimé el tobillo jugando futbol.
  
• Se desata la crisis financiera mundial a nivel mediático.

Noviembre:

• Muere Mouriño en un avionazo. Mi paranoia se desata.

Diciembre:

• Llega Vanessa a A Coruña.
  

• Viajo a México y me entrego al gira: self-deception tour. Mis anclas emocionales a México son menguadas.
  

1 año, 5 países, un giro de 180 grados en mi vida, enamoramientos e infatuaciones, mucho aprendizaje. En conclusión: el año más increíble de mi vida.